Las sillas

Siempre a nuestro lado... nos ayudan cuando nos mareamos, herimos o cuando afrontamos la muerte ante la cruel mirada de nuestro verdugo, el cañón del arma que nos apunta a los sesos y que no va a dudarlo ni un instante.
Siempre a nuestro lado... y ni las gracias les damos. De hecho, las maltratamos dibujando en su respaldo soeces partes del cuerpo humano, haciéndoles agujeros, quemándolas y demás barbaridades que las pobres tienen que sufrir. No tenemos en consideración todo lo que hacen por nosotros día tras día porque, si así fuera, las trataríamos como si de dioses se tratase y miles de corderos serían sacrificados todos los años para honrarlas.
Siempre a nuestro lado, incluso cuando nadie se atreve a acercarse, allí están ellas, en su rincón, esperando complacernos con sus servicios a cambio de una pequeña suma de dinero. Ay, las sillas...
Gentes del mundo, respeten a las sillas porque algún día las necesitarán más de lo normal y, del modo que las tratamos no creo que tarden mucho en irse y dejarnos tirados en el frío y áspero suelo, al cual nuestros problemas importan más bien poco. Al fin y al cabo, solo es el suelo...

Historias

Historias y más historias, apiñadas, apretujadas, manteniéndose en pie gracias a la ayuda de sus semejantes que, en realidad, de semejantes poco tienen. Nos miran, las miramos y todos somos iguales.
Nosotros, humanos que se apiñan en un cuarto con mesas y sillas, todos juntos e iguales, apoyándonos en nuestros semejantes para mantener el equilibrio, aunque de semejantes poco tenemos.
Algún loco se atreve de vez en cuando a imaginarse lo que habrá tras la carrocería y se encuentra con que a lo mejor vale la pena intentarlo, ser valiente y leerla. Tal vez, y solo tal vez, una de esas con el lomo desgastado y una portada cutre sea lo mejor que vaya a leer en toda su vida pero, sin embargo, aquí está, hablando sobre libros en estanterías o personas en sillas y mesas, según como se mire.

Etiquetas

Etiquetas, necesitamos etiquetas para indicarnos lo que somos. Etiquetas colgando de nuestras cabezas, de nuestra ropa, etiquetas en la puerta de casa, del frigorífico y del lavabo. Etiquetas en todas partes, todo perfectamente etiquetado, incluso este texto lo está, aunque tú no se la veas, la tiene. Todo muy bien etiquetado... todo, absolutamente... todo.
¿Y si nos equivocamos? ¿Y si nos pasa como en las rebajas que nos venden algunos artículos al mismo precio que tenían antes pero ponen ahora uno mayor tachado para hacernos creer que ahorramos algo? ¿Y si las etiquetas fueran solo prejuicios? ¿Y si...? Bueno, no sé, a lo mejor estoy loco... creo que necesito una nueva etiqueta.

Las Palabras

Si yo fuese una palabra estaría ofendido, lo que tienen que soportar rebasa los límites de la crueldad. Ellas, humildes e inocentes, nacen con una forma, un significado, una identidad que las diferencia de todas las demás. No hacen daño a nadie, ni siquiera se quejan por compartir significado con sus familiares en el diccionario y nosotros, como seres más inteligentes que nos creemos, hacemos con ellas lo que nos da la gana... Empezamos cambiándoles el significado al echarles por encima un líquido llamado ''metáfora'', ''sarcasmo'' o ''ironía'', dependiendo de nuestro poder adquisitivo. Las palabras, lo creáis o no, sufren cada vez que se altera su identidad de una manera tan brutal.
Por si fuera poco, no nos quedamos tan solo en el ámbito de la perversión física, sino que pasamos al psicológico cuando decidimos cambiar su lugar de origen y las movemos a nuestro antojo por frases y oraciones, dándole a esta práctica tan sádica nombres bonitos para ocultar el horror que en verdad representan. Cuando hacemos este tipo de actos, las palabras se pierden, no saben muy bien que hacer en ese nuevo lugar que se les ha sido adjudicado y no tienen claro cual es su sitio en el mundo. Lloran y sufren en silencio ante la dominante mirada de su malhechor, el humano, que da el último paso y analiza hasta lo más profundo la anatomía de estas, las dota de un nombre que no quieren, dependiendo de su lugar en la oración, y hace que tengan una nueva función, como si ser palabra ya fuese fácil.
Señores, dejen en paz a las palabras, no quieren ser movidas, ni transformadas ni analizadas, quieren ser simples y claras, quieren cumplir la función con la que un día nacieron, comunicar. En definitiva, dejemos a las palabras ser, simple y llanamente, palabras.

Andalucía

Andalucía, tierra querida,
me ayudas en los días más vacios...
Con tu parsimonia
llenaba yo miles de ríos.

Gentes maravillosas,
mires donde mires, llenan las calles,
plagadas de mendigas
pidiéndote que no te rayes.

Gentes que desprenden alegría,
soltando por esa boquita perlas de artesanía.
La inteligencia en ellas brilla,
es por eso que pasan todos los días en la cocina.

Ay Andalucía...
que me inculcas enseñanzas cada día.
Que lo de ser vago no es malo.
Si eres andaluz, lo raro sería lo contrario.

Aquí estamos

E aquí estamos,
enchendo sobres e vaciando casas.
Matando liberdades e parindo chourizos.
En fin, a culpa sempre será dos veciños.

E aquí seguimos,
culpando aos inocentes e rindo cos  culpables.
Abusando da palabra para ocultar verdades.
Decidindo a dedo e multando á mente.
Procurando que os ricos non sexan un doente,
que para iso xa está o pobo, eso si, co cú ardente.
Dentro de pouco, aquí xa poucos quedaremos.

Porque,
entre curas e paletos esto non hai quen o mova,
pero ai de quen llo diga, que se poñen coma lobas.
Defendendo a súa empresa a toda costa,
que o de coidar meniños xa queda para as monxas.

Palomitas

Hace tan solo un par de horas, esto hubiera parecido imposible pero allí estaba yo, viendo la nueva película de la maravillosa saga Crepúsculo. Esa saga nominada a toda clase de prestigiosos premios. Desde los ''Guionista de tu pueblo'' hasta los ''Peor película, guión, actor y actriz del año''. Una pena que se les haya escapado el primero...
Para el que desconozca la existencia de estos largometrajes, haré un pequeño resumen:
Trata sobre unos vampiros de lo más feroz  que desayunan tostadas con sangre de untar y en sus ratos libres juegan al béisbol en campos tan grandes como los de ''Oliver y Benji''. Si, esos de cinco mil metros cuadrados.
Por archienemigos tienen a los integrantes de ''Black Eyed Peas'' en versión vampiresca, contra los cuales juegan partidillos de vez en cuando.
También aparecen unos hombres lobo con los que no se acaban de entender. Los cuales  tienen dos característica bastante fuertes. La primera es que, para cada problema, tienen una misma solución: sacarse la camiseta y luego ya ver que es lo que les conviene hacer. La segunda, y quizás la más desconcertante, es que tienen menos pelo en el cuerpo que el calvo de navidad en la cabeza. Vamos, lo que viene siendo el prototipo de hombre lobo...
Una vez dicho esto, creo que todos los lectores se pueden hacer una perfecta idea del sufrimiento por el que estaba pasando. A mi alrededor, cientos de chiquillas con el coeficiente intelectual en negativo y echando humo por las orejas cada vez que a uno de los protagonistas se le planteaba un problema. Y yo allí, sin saber aún por qué demonios había entrado.
¿En que momento se me había pasado por la cabeza acercarme a aquellos cines?
Ver aquella oferta de palomitas gratis y comprar la entrada, desde luego, no había sido la mejor decisión de mi vida.

Ladrillos

¿Donde os habéis escondido?
¿Por qué ya no estáis a nuestro lado como antaño?
Os echamos mucho de menos... Ahora en vez de irrompibles ladrillos, prefieren darnos cámaras de ultimísima generación que te permiten hacer llamadas y mandar mensajes, pero rompen más fácilmente que los tacones de Cenicienta.
Me pongo muy triste cada vez que lo miro y pienso: ''si fueras un Nokia Ladrillo360 podría jugar contigo a tantas cosas... Pasarte por encima con el coche, tirarte al suelo y provocar una catombe, atarte a un palo y picarle la pared al vecino...''
¿Que os han echo? ¿Os han destruido? ¡Eso es imposible! Seguro que os tiraron a todos al espacio y ahora os estáis juntando en algún alejado planeta esperando el momento de avalanzaros sobre vuestros verdugos. Que yo eso lo sé. Que tengo un octavo sentido para estas cosas...
Desde aquí solo deciros que se os quiere como el primer día. Que nunca olvidaremos esas primeras partidas al Snake ni esas primeras carcasas que, cuando las quitabas, le daban una apariencia mucho más bonita al teléfono... Jamás olvidaremos lo generosos que fuisteis al dejar que el botón de encendido y apagado se independizase del de colgar y jamás, pero jamás, olvidaremos esos cortos tonos de llamada que utilizábamos a modo de banda sonora de cualquier tarde aburrida...
Por todo ello, mil gracias Nokia. Sin ti, no sería lo que hoy en día soy...

Los coches

Los coches, esos pequeños rebeldes que reclaman tu atención y cariño a todas horas cual hijo pequeño. Pero con la ventaja de que lo puedes pagar a plazos.
Siempre están ahí, mirándote con esos ojitos y pidiéndote que lo enciendas y te vayas a tirar la basura a la vuelta de la esquina con él.
Buscan tu atención, a veces, de maneras poco ortodoxas:
Que si se les ha pinchado una rueda y les duele...
Que si se les ha acabado el agua y tienes que rellenarles la botella...
En fin, cómo cualquier niño pequeño, necesitan sus cuidados y mimos y tampoco se los vamos a negar ya que luego nos puede pasar como a muchos que, en cuanto se les hacen mayores, no les gusta cómo ha acabado la cosa y llaman a programas de televisión para que les echen una mano y los devuelvan al buen camino. Ya sea cambiándoles la carrocería, la tapicería o el motor en algunos casos extremos.
De igual manera que con los críos, las leyes también son amables y flexibles con ellos. No es la primera vez que, estando una anciana cruzando la calle, aparece de la nada un padre primerizo muy feliz con su bebé y la culpable del atropello acaba siendo la señora por interponerse en la trayectoria del coche.
Pero bueno, todo sea por mantener el índice de natalidad, esas bellas estampas de ciudades repletas de padres y madres con sus cochecitos y esos humos, motivo de risas para unos y de desagrado para otros.

Canis por el mundo

Antes de empezar, canis del mundo, que no se os calienten las orejitas que es de colegueo esto ;)
Si, si, ya va... ahora se lo escribo en su idioma: 'Haver xiks, n hos henfadéis q sto s d bn royo Xd'
Ale, presentaciones hechas, ahora me voy a desfogar un poquito con vosotros porque después de todo el SIDA que me habéis pasado creo que ya me toca:

Primero de todo amigos, aprended a escribir, ¡POR FAVOR! Mis ojos lloran cada jodida vez que hay que leer algo escrito por vosotros. Que si ponéis la 'v' y la 'b' donde os sale del orto, que si alargais las palabras repitiendo letras, que si ponéis putos símbolos de dollar en vez de eses y, lo peor de todo, ¡no paráis de presionar 'mayus' a cada puto segundo! Ya sé, os cuesta distinguir en que remoto sitio de esos inmensos textos hay que poner mayúsculas y probablemente pensaréis que es mejor que sobren a que falten pero no es así. Y si no estáis de acuerdo, miraos un poco, os sobra el retraso por todas partes, cabrones.

Segundo, las putas fotos de mierda. ¡¿Pero que cojones hacéis de vuestra vida?! Siempre sacando fotos, en el espejo del baño, en el espejo del baño del vecino, en el espejo del baño de la amiga... ¿Que pasa? ¿Hacéis jodidos túneles de casa a casa para que no se os pueda ver fuera de ese baño lleno de mierda y con un niño cagando? Es eso, ¿no?

Tercero, ¿qué os pasa en la cara? Contadme... ¿El médico en vez de pegaros en el culo os dio un poco más arriba con el cordón umbilical de vuestra madre? Joder, y es que aún por encima tenéis los cojones tan grandes de poner cara de pato, ¡que la vuestra ya mete miedo de por si! Sobre todo con la descomunal cantidad de maquillaje que os echáis encima (en el caso de las 'sexy mamasitas') y esos peinados de monguer que, o bien os rapáis casi toda la cabeza, o dejáis el felpudo ahí arriba para limpiar los pies antes de entrar al cuarto de baño.

Cuarto y último punto, dáis asco. Muchos asco, y no es de coña. Es muy triste ver que hay 'semejantes' a uno mismo que son tan retrasados. Y luego aún nos preguntamos por qué este mundo da asco. Si es que vosotros, inocentes canis, solo sois un trocito de la gran mierda que está a nuestro alrededor a diario. El trocito ese que tienes que limpiarte después de una gran cagada. Es por eso, que no seré cruel con vosotros, solo deseo que os extingáis de una puta vez y que alguien tire cuanto antes de la cadena. Gracias :)

Cosas electrónicas

¿Quiere usted tener la posibilidad de violar un libro? Ahora puede hacerlo tranquilamente desde el sofá de su casa y sin el menor remordimiento.

Lea una tragedia mientras suena de fondo Paquito el Chocolatero o a la vez que reenvía absurdas cadenas de mensajes a sus veinte amigos mas cercanos para evitar que la niña del pozo salga de él y le vaya a dar las buenas noches cuando se acueste.
Para usted, persona multitaréa y más que avanzada, hemos creado algo a lo que llamamos libro electrónico, que en lo único que se parece a un libro es en el hecho de que aparecen palabras.
En verdad hemos juntado todas las distracciones posibles para que, lo que podría ser una lectura relajada, tensa, emocionante, etc., pase a ser un completo sinsentido con el único objetivo de llegar al día siguiente a su círculo de amigos y poder decir con la cabeza bien alta y la dignidad bien baja: ''Pues aquí tengo unos trescientos libros y unas tres mil maneras de matarlos.'' Y poco más.

La verdad es que la idea de evitarnos el llevar un libro, poco menos que de bolso, en la mano todo el día para arriba y para abajo, se agradece. Y los libros electrónicos hacen esa función. Pero por favor, no convirtamos las cosas en lo que no son. Es igual que ponerle a las patatas sabor de jamón, queso o césped, las patatas tienen que saber a patatas y si quieres algo con sabor a jamón, vas a la tienda y pides cinco quilos para que te dure una buena temporada.

Las duchas

-Mamá, me voy a dar una ducha.
-Pero rápido que queda poca bombona...

Abres el agua caliente, vas al piso de arriba a por la ropa, bajas, se te olvidan los calcetines y vuelves a subir. Cuando estás bajando, tu padre te pide que le cojas la chaqueta que está en su habitación (en el piso de arriba), vuelves a subir y bajas cargado hasta arriba de ropa. Llegas a la ducha y te das cuenta de que no queda jabón. Vas a la tienda de la esquina, compras jabón... una bolsa de Fritos, otra de Lays al Jamón y una esponja, por lo que pueda pasar. Vuelves a casa y te das cuenta de que el agua lleva abierta media hora y si a eso le sumamos que casi no quedaba butano, ya nos podemos ir olviando de la duchita. Pero aún así, miramos que tal está el agua. Para nuestra sorpresa, está hirviendo así que nos apresuramos a meternos dentro y a enjabonarnos. Y entonces, ¡ZAS! empieza a salir el agua más y más fría. Intentas luchar contra ella moviendo la manija del agua caliente hasta el tope pero ella, casi sin fin, cada vez está más fría. Y tu allí, intentando quitarte los restos del jabón mientras te mueves de lado a lado para evitar el chorro de la propia ducha y las gotas que rebotan juguetonas en el cristal y van a parar a tu cuerpo aún medio templado.

Entonces, harto de todo, le pegas una bofetada a la alcachofa. Haciendo que se dé un fuertísimo golpe contra la pared y en ese preciso instante, la ducha acaba de joderte el día. La manguerita, por donde está pasando el agua a menos doscientos grados, decide soltarse y chorrearte enterito de manera que ni el propio Bruce Lee podría esquivarla. Entonces, lo único que te queda es escapar de esa jaula cuanto antes y llamar a técnicos especializados en cuidado de idiotas.
Y así es cómo, poco a poco, esa bonita relación que antes teníais se va alejando más y más hasta que acabas en urgencias por falta de higiene.

PD: los bonos familiares están a muy buen precio en www.eresidiotaylosabes.com .

te amo

 Te veo, nos miramos.
Me llamas, no puedo ir.
Te pido perdón, te enfadas.
Aparto la vista, me gritas.
Me giro, nos volvemos a mirar.
Me acerco, me esperas.
Te beso, me abrazas.
Te amo...

Antes de ponerte a dieta, piensa en lo que sufrirán los dulces, solos, sin nadie que les ame tanto como en su día tu lo hiciste. Por un mundo justo, dí NO a las dietas sin dulces.

Guía para ser un malote

Hola, soy Juanito el Malo, el más malo de todo mi barrio y hoy te enseñaré a ser un chico temido y respetado:

Lo primero que hay que hacer es tener a unos padres despreocupados e idiotas. Si puede ser, que de pequeño te suelten en el parque a jugar con niños idiotas mientras ellos se van a hablar con otros padres aún más idiotas. Si tuviste esto de pequeño, ya estás con ventaja sobre el resto y si fuiste fruto de un condón roto, ya casi estás preparado para graduarte.

Continuemos. Una vez entrados en la educación secundaria, arrímate a los más listos de la clase, esos que te sacan uno o dos años (cuanto más mayores mejor), y empieza a comportarte como lo hacen ellos. Dejate ver la lengua todo el día y muérdela de vez en cuando, si sale sangre y te llaman retrasado es que lo estás haciendo genial. Una vez conseguido esto, deberás cambiar un poco tu ''look''. Córtate el pelo lo más que puedas (pero no te olvides de dejar una escoba en la parte superior) e intenta rebozarte la cara en mierda de caballo antes de ir a clase todos los días. Con esto consegirás que la gente te tema y ni se te acerque. Además, deberás: cojer unos pantalones de tu padre (si se ha dejado alguno en casa) y hacerle algunos agujeros aleatorios, confeccionarte una camiseta con las sábanas, pegarle alguna pegatina en la que haya iniciales y alguna palabra o frase en inglés y comprarte una gorra en plan rapero super guay.

Si has llegado hasta aquí, es que tienes madera de malote. El resto será un caminito de rosas...
Lo único que te falta son meros detalles... Sacar malas notas, usar la fuerza para imponer tu estupidez, fumar, pegar de vez en cuando a una farola, demostrar tu machismo e ignorancia día a día y, lo más importante de todo, conseguir aparecer en ''Hermano Mayor''. Una vez llegues aquí, serás un malote consagrado y nadie te volverá a mirar con los mismos ojos.

Buena suerte aprendiz de desecho social.

HD

*Voz de vendedor de la teletienda*

Uno de los mejores inventos para las marujas de cada ciudad. Esta mejora de video le permitirá ver hasta el último grano, poro o malformación irreconocible para el resto de los miserables mortales que aún no poseen una televisión en HD.

Ya lo sabe, si quiere convertirse en la amargada por excelencia, no dude en comprar la última moda de televisores y de esta manera podrá rajar de los demás hasta límites antes inimaginables.
Recreese en los fallos y defectos físicos de los famosos mientras se olvida de que está más sola que una coliflor en un McDonalds.

¡No lo dude más! Llame ahora y llévese de regalo una amiga imaginaria adaptable a innumerables estados de ánimo (ropa y comida no incluídas).